Maradj önmagad a társkeresők piacán

Ezt tanácsolja a marketinges, aki maga is meglepődött, hogy meghívták a Kofferben zajló Páratlan sorozatba.
Hirdetés

Bár naponta márkázzuk magunkat, például marketinges fogással élünk akkor is, ha kicseréljük a profilképünket a Facebookon, profanizálásnak, megszentségtelenítésnek tűnhet piaci terminusokban beszélni a párkeresésről, párválasztásról – szabódott a pszichológia-, illetve közgazdász-képzettségű egyetemi tanár, Seer László múlt héten a kolozsvári Kofferben, ahol ő tartotta a Páratlan sorozat áprilisi előadását. 

A gazdasági szakkifejezésekkel nem a sorozat alapkérdésére válaszolt, miszerint Miért vagyok egyedül?, hanem inkább arra, hogyan változtathatunk ezen, ha a hosszútávú párkapcsolat a célunk. Vagyis hogyan pozícionáljuk magunkat a párkeresési piacon, ahol – vigyázat, durva szóhasználat következik – mi vagyunk a termék, magunkat szeretnénk eladni. 
 
Nem csoda, ha megrökönyödünk ezen a szóhasználaton, hisz már az is megdolgozhatja az önbizalmunkat, ha nem kapunk lájkot az új profilképünkre tíz perccel azután, hogy a régit lecseréltük. Pedig az, hogy a párválasztást nem kizárólag gazdasági szempontok határozzák meg, a nyugati történelemben relatív új, modernkori jelenség. Addig a fiatalok értékét a házasulandók piacán nagyrészt szüleik társadalmi státusa és anyagi helyzete határozta meg, a házasságoknak pedig inkább vagyonmegőrző és gyarapító szerepük volt, mint hogy romantikus kapcsolatot teljesítsenek ki.
 
Seer László a Kofferben
 
Seer László a Kofferben | Fotók: Szabó Tünde
 
A marketing több társadalomtudomány kombinációja, működésében pedig olyan tág eszköztár, amellyel egy termék eladását lehet segíteni komplex piaci körülmények között. Ennek az eszköztárnak hat eleméről, folyamatáról mutatta meg Seer László, hogyan alkalmazható a párkeresésre.
 

1. Piackutatás

Két dolgot érdemes alaposan megismerni: saját magunkat kíméletlen őszinteséggel (melyek a főbb tulajdonságaim, melyek a számomra igazán fontos értékek), illetve magát a piacot. Inkább keressük meg azt a piaci szegmenst, amely megfelel a valós szükségleteinknek, mint hogy túlzottan alkalmazkodjunk a piachoz, hosszútávon ugyanis jobban megéri az őszinteség, mint hogy megjátsszuk magunkat egy piaci séma kedvéért.
 
Önmagunk és a másik alapos megismerése azért is fontos, mert a kutatások szerint azok a hosszútávú párkapcsolatok a sikeresek, ahol a két fél vallott értékei nagymértékben azonosak. A temperamentum hasonlósága is gyakori, de legmeghatározóbb az, ha a párt alkotó személyek önazonossága számára fontos értékek együtt járnak – hangsúlyozta a marketing szakember.
 

2. A termékfejlesztés

(csomagolás helyett mondjunk inkább újrakeretezést, rebrandinget) is csak azután következhet, hogy tisztába jöttünk saját magunkkal. Az alapos önismeret ugyanis elengedhetetlen a stabil önbizalomhoz, ami nélkül nem biztos, hogy tudjuk, mire van szükségünk: párkapcsolatra vagy terapeutára.
 

3. Az árképzéssel

kapcsolatosan is ugyanezt tanácsolta Seer László: értékesnek kell tartanunk magunkat, ne hagyjuk, hogy az első „vevő” szabja meg az árunk, mert akkor nagy valószínűséggel le fog értékelni minket, és diszkont áron ad tovább. Ha értékes vagy valaki számára, azt jelenti, hogy megtaláltad az ideális piacodat, mondja a marketinges, ha pedig nem értékel valaki, azt jelzi, hogy rossz helyen kopogtatsz, nem a saját ár- és értékkategóriádban.
 
Kofferezők
 
Most is megtelt a Koffer, nem feltétlenül szinglikkel
 

4. Az értékesítési csatornák

megkeresése soha nem volt olyan könnyű, mint ma. Az elmúlt 300 évben folyamatosan olcsóbbá, könnyebbé, gyorsabbá vált kapcsolatot teremteni. Mivel ma rengeteg az imserkedési csatorna, jól kell tudni használni őket, figyelmeztet a szakértő: párt például ne a Facebookon keressünk, mert ott nem a személyt találjuk, hanem azt az imidzst, amelyet magáról kíván forgalmazni a nyilvánosságban.
 
Bár sokkal foglatabbak vagyunk, mint száz éve, a személyes csatornák pótolhatatlanok, ezért nem biztos, hogy célravezető a japán kormány kétségbeesett próbálkozása, hogy a párválasztást és családalapítást társkereső oldalak támogatásával ösztönözze. Több csatornát kell kipróbálni, ezt jelenti a multichannel marketing, és azt is érdemes nézni, melyik csatorna mennyire idő- és energiaigényes. A leghatékonyabb valószínűleg az, ha olyan társaságba járunk, amelynek tagjai a mienkhez hasonló értékrendet képviselnek, tulajdonságok szempontjából viszont változatos „kínálatot” nyújt.
 

5. Az a leghatékonyabb reklám,

ha magunkat adjuk, mert hosszútávon a kapcsolat egész embert kíván, imidzsből nem lehet megélni, tanácsolja a szakember, aki azoknak a kínai hölgyeknek a példájával rettent el, akik azzal futtatták fel a pekingi plasztikai sebészetet, hogy bőrfehérítéssel, lábszárhosszabbítással, szemhéjplasztikával akarnak maguknak európaiasabb külsőt faragni.
 
Ha viszont illúziómentes, reális képet népszerűsítünk magunkról, a visszautasítás sem lesz olyan feedback, amelytől megroggyan az önbizalmunk.
 

6. A hatékonyságmérés

nem Excell-táblázattal működik a párkapcsolatokban, de az agyunk mindenképp végez költségfelmérést, mert eleve így működik: egy rakás neurohormon méri azt, mennyire felel meg az elvárásainknak az a valóság, amivel szembesülünk. Például csökken a dopaminszintünk, ha rosszabbal találkozunk, mint amit elvártunk, és nő, ha jobbal. Ha nem is tudatosan, de kiértékeljük a másik fél viselkedését, teljesítményét, mentális könyvelést akkor is végzünk, ha ezt a kultúránk vagy a vallásunk tabusítja, ez egy neuro-pszichológiai tény – hangsúlyozta a pszichológia felé is nagyon nyitott marketinges.
 
Ezzel a mentális könyveléssel foglalkozik a társadalmi csere elmélete, ahol az értéket úgy számoljuk ki, hogy a jutalomból levonjuk a költséget, az előnyökből a hátrányokat. Kapcsolatainkat pedig úgy alakítjuk az elmélet szerint, hogy maximalizáljuk az előnyöket, és minimalizáljuk a költségeket. 
 
Presze nem olyan egoista módon, mint ahogy a kifejezések sugallják, mert a költséghatékonyságban egyensúlyra törekszünk: ha érzékeljük, hogy a másik rengeteget nyújt magából, akkor mi is hajlamosak vagyunk többet nyújtani. Ha ez a két félnél nincs egyensúlyban, hosszú távon problémaként fog jelentkezni, de az is, ha az egyensúlyi pont alacsony szinten áll be: egyik fél sem áldoz túl sok időt és energiát a kapcsolatra.
 
Seer László a Kofferben
 
Seer László egyúttal az alig húszéves viselkedési közgazdaságtanba is beavatott minket, amely a pszichológia terminusaival, modelljeivel igyekszik megérteni a szervezetek viselkedését, és ezt egyre sikeresebben teszi. Herbert Simon dolgozta ki az alafeltevését, a korlátozott racionalitás elméletét, amely szerint ugyan racionálisnak hisszük magunkat, de csak egy bizonyos szintig vagyunk azok. 
 
Például az időnk és az idegrendszeri kapacitásunk is túl korlátozott ahhoz, hogy minden ingert, adatot tudatosan dolgozzunk fel, hogy mindig minden döntésünk minden aspektusát átgondoljuk. Emiatt a racionális nem egyenlő az optimálissal a viselkedési közgazdaságtanban, vagyis nem mindig a racionális (értelmes, konzisztens, előrelátó) döntés a legjobb döntés. 
 
Első randin nem szoktuk megkérdezni, milyen a másik fél vércsoportja, mekkora egy bizonyos fehérje előfordulási aránya a családfájában, pedig ezzel racionálisan, előrelátóan tudnánk családot tervezni vele. Elsőre az elköteleződés sem tűnik racionálisnak: a hosszú távú kapcsolatban nagyobb az esélye annak, hogy ráununk a másik félre, a biológia szerint az utódnemzés sikeresebb, ha több partnerünk van.
 
Kutatások viszont kiderítették, hogy az elköteleződés hosszú távon áthuzalozza az idegrendszerünket. Jelentőségteljes, stabil, bensőséges kapcsolatokban úgy hasonul egymáshoz a két fél idegrendszere, hogy az segít a nehéz problémák, a rengeteg kihívás megoldásában. Nemcsak a romantikus, hanem a generációk közötti kapcsolatokban is így működik az emberi idegrendszer. Kiterjedt és longitudinális kutatások pedig azt is bizonyították, hogy a boldogságérzetünkhöz az ilyen stabil és bensőséges, jelentős kapcsolatok járulnak leginkább hozzá – ismertette Seer László.
 
A marketingszakértő szerint viszont egyelőre nincs olyan elmélet, amely helyettesíthetné a romantikát a párválasztásban, és nem is szeretné megélni azt a világot, amelyben esetleg majd lesz.
 
Ha ez a pár elméleti fogódzó túl kevés, és az olvasó több konkrétumra vágyik, annak Amy Webb röpelőadását ajánljuk arról, hogyan használt adatbázisként egy társkereső oldalt arra, hogy matematikai módszerekkel megtalálja a számára igazit:
 
 
Hirdetés