Dicsekedett már azzal, hogy rossz gyerek volt a suliban? A kanyarban sincs a sulit szétzúzó diákrémekhez képest!!
A megrendült takarítónő hirtelen azt sem tudta eldönteni, a terrorelhárítást, Chuck Norrist vagy a szellemirtókat hívják rá az Apokalipszis három ifjú lovasára, akik annyira idegesek lettek egy zenélős játéktól, hogy szanaszét verték a komplett iskolát. ¯_(ツ)_/¯
Az eset a Giurgiu megyei Clejani településen történt, és annyira durva, hogy a Tanügyi Szabad Szakszervezetek Szövetsége pénteken máris az iskolapszichológusok számának növelését sürgette az oktatási tárcától, mint ahogy azt is elfogadhatatlannak tartja, hogy sok vidéki suliban anyagi megfontolásból a helyi illetékesek, vagyis a polgármesteri hivatal nem gondoskodik portaszolgálatról.
De ne siessünk, vegyük sorra az ügy részleteit, és lubickoljunk bennük.
Az egész azzal kezdődött, hogy három srác, a 8 éves Adi, a 9 éves Nico és a 10 esztendős Edi bemásztak az iskola egyik nyitva felejtett ablakán a szerdai órák után, mert
">a rock and roll az nem egy tánc.
Nézelődtek, nézelődgettek, ám ekkor váratlanul egy zenélős játék, amelynek az a specialitása, hogy tud zenélni, elkezdett zenélni. Az egyik fiú erre eldobta a játékot a szemétbe, az általa szolgáltatott zene ugyanis nem találkozott aktuálisan közönségigényekkel. A játék azonban szörnyű dolgot tett:
tovább zenélt!
Ha nagyon-nagyon empatikusan próbáljuk felfogni a történet ezen apró, ám sorsdöntő szegmensét, talán megérthetjük, hogy a gyerekek ekkor jogos felháborodásukban megragadtak egy-egy poroltót, és letaroltak vele öt osztálytermet, az iskola hallját, az irodát, a fürdőszobát és a suli hőközpontját. Tulajdonképpen az egész iskolát.
És amikor azt mondom, „letarolták”, akkor nem arra kell gondolni, hogy csak úgy tarolgattak egy kicsit tessék-lássék módra. A fotók alapján konkrétan úgy néz ki a hely,
mint amin egyszerre ment át egy megvadult antilopcsorda és a Dorian hurrikán.
Adi, Nico és Edi három órán át őrjöngött, mint később egyikük bevallotta, kicsit egy videójátékból lesték el a rombolás művészetét, és igazi őstehetségeknek bizonyultak.
Három óra szorgoskodás után a gyerekek kissé elpilledtek, így
gondolták, lezuhanyoznak.
A takarítónő így talált rájuk a félig szétvert fürdőszobában, ahogy épp csapatták le magukról a vízsugárral az iskolai berendezések törmelékét.
Ekkor az egyikük anyaszült meztelenül kiugrott az ablakon, hazaszaladt, nem tudni, miért, majd negyedóra múlva visszaszaladt, nem tudni, mért, és felmászott a tornaterem tetejére, nem tudni, mért. A helyszínre riasztott rendőrök szedték le onnan.
A település polgármestere szerint
a kár tetemes, legalább 40 ezer lejre rúg,
és a megszeppent szülők igyekeznek összedobni, bár korántsem biztos, hogy a polgármester úr, Florin Nidelea feje nem fog lehullani az ügy nyomán, tekintetbe véve, hogy azzal bírt védekezni: a sulinak azért nincs semmiféle biztonsági személyzete,
mert az épület a polgármesteri hivatal szomszédjában van.
Jó.
Erre kérdezték az újságírók, nem hallották-e onnan a szomszédból a rombolás zaját, mire mondta, nem. Viszont az eset szerinte példátlan Romániában, így a legégetőbb intézkedést már meg is tette:
hétfőn jön a pópa felszentelni az addigra a remények szerint használható állapotba hozott épületet,
hogy soha többé ne történhessen ilyen eset. A polgármester szerint jelenleg is több tucatnyian dolgoznak a helyreállításon, köztük a három srác falfehér szülei, akik, ha eddig nem nyaraltak, idén már biztosan nem fognak.
Minden esetre Simion Hancescu, a tanügyi szakszervezetek szövetségének elnöke vizsgálatot sürget az ügyben, hiszen szerinte elképzelhetetlen, hogy egy ilyen súlyos esetben ne keressék meg, és vonják felelősségre a felelősöket. A tettesek családjára is ráküldené a gyámügyet, és a már említett, „több sulipszichológust, több biztonsági embert” jelszavakat is hangoztatta. A három srác egyike egyébként nem is annak a sulinak a diákja, egyiküknek pedig valamilyen papírja is van pszichés gondokról.
Szóval ön mit csintalankodott annak idején? Rajzszöget tett a tanári szék párnája alá? Ugyan már!
Erich von Däniken, a vendégek a világűrből, a fantázia és a piramisok
Fall Sándor
Az, hogy nincs bizonyíték földönkívüliek múltbeli látogatásaira, még nem jelenti automatikusan azt, hogy ez nem következett be. Vagy mégis? Meghalt a paleoasztronautika atyja.
A bécsi újévi hangversenyt is elérte az ostoba identitárius kultúrharc szele
Szántai János
Sokánt, ahogy az úri közönség szokta mondani. Egy meleg karmester vezényelte a 2026-os bécsi újévi hangversenyt. És persze, jött a botrány.
A Kárpátok Prigozsinjának útja az idegenlégiótól a dubaji letartóztatásig
Sólyom István
Katari emír, afrikai államfők és a kínaiak távoli érdekeltségei – ez nem egy kémregény, hanem Horațiu Potra referencialistája. Călin Georgescu biztonsági főnöke nem ma kezdte az ipart.
Bocsássa meg nékünk a Doomnezeu, ezt a koncertet sem hagyhattuk ki
Sánta Miriám
Az Úr hangját (is) tolmácsolta súlyos riffekkel és dicsőséget sugárzó dallamokkal a román rockzenei szcéna hívőit és hitetleneit egyaránt megszólító doom metál formáció.
