A turisztikai miniszter javaslata, hogy a juh legyen Románia jelképe, kiváló. De miért is? Tessék!
Bukarest óvárosában az egyik vendéglő az ihletett „mioritikus mánia” néven árulja három miccsből és egy adag krumpliból álló menüjét. A bisztró tulajdonosa remek iróniával arra mutatott rá, hogy miközben a legkifinomultabb fővárosi vendéglők őrült versengést folytatnak, hogy minél nyugatiasabb vagy távol-keletiesebb ételeket kínáljanak, az igazi román számára semmi sem körözheti le a mustárba fojtott, sült krumplival és sok kenyérrel kísért miccset.
Nemzetünk és különösen
Utóbbiak, persze, csak annyit fogtak fel a klasszikus balladából, amennyi nekik megfelelt. A nemzet választottjai nem fáradtak annak felfogásával, amit mi már az iskolában megtanultunk, hogy az a vereségbe és halálba való beletörődésről szól. Az igazságszolgáltatás elleni mindennapi támadásaik agresszivitása világosan mutatja, hogy a kommunizmus hosszú évei alatt mederbe szorított Dombovica partjára került politikusok nem adják fel túl könnyen a végül lebukó tolvaj kivédhetetlen sorsára gondolva, és nem törődnek bele abba, hogy börtönbe kerülhetnek. Ellenkezőleg, olyan hévvel harcolnak, amilyet szívesen láttunk volna a szerencsétlen sorsú moldvai juhásztól.
Ezzel szemben a román politikusok a másik két balladai juhász mohóságának mániájában élnek és ők maguk is készek hullákon átgázolni, hogy
vagyis azokra a pénznyájakra, melyekhez mi többiek járulunk hozzá balek módon hónapról hónapra.
A vráncsai és az erdélyi juhászok, akár a PSD-ből (Szociáldemokrata Párt – a szerk.), a PNL-ből (Nemzeti Liberális Párt – a szerk.), a PMP-ből (Népi Mozgalom Párt – a szerk.), akár – ugye-ugye?! – az RMDSZ-ből származnak, nem képesek – és ezt már túl sok éve látjuk – törvényes tettekkel, valamint a saját és a mi, valamennyiünk érdekét szolgáló megfontolt befektetésekkel növelni a vagyonukat.
Nem tudjuk róluk elképzelni, hogy képesek néhány autópályát építeni, melyen más gazdag juhászok is átterelhetnék Nyugat felől a pénzüket a mennyei román tájakra, azt sem, hogy képesek néhány adót csökkenteni, hogy megérje több birkát tartani Romániában, azt sem, hogy visszavegyenek a költségvetési esztenákban ácsorgóknak osztogatott fizetésekből, azt sem, hogy megállnának, mielőtt még az utolsó szál gyapjút is lenyírják a magánszektorban gályázó kosokról.
Másrészt azonban
mindenféle bonyolult összeesküvéseket szőni csak azért, hátha sikerül majd napnyugta környékén (vagyis éjszaka, mint a tolvajok) ellopni azok nyáját, akik képesek voltak azokat többre-szebbre és göndörebbre is felnevelniük. Egyáltalán nem okoz gondot nekik kompromittálni az engedetlen birkát és az esztena kutyáit, azt a néhányat, melyek még képesek ugatni, hátha még a kezes lovakat is ellophatják majd. És ha a csavargók Istene és a manipulálás szentháromsága is úgy akarja, akkor egyáltalán nem okoz majd nekik gondot rátenni a kezüket az egész esztenára, az utolsó egyben maradt kerítésdeszkáig.
Így az idegenforgalmi miniszter, Mircea Titus Dobre javaslata, hogy a juh legyen Románia jelképe, a lehető legjobb ábrázolása annak, hogy hova juttatták ezt az országot. Azt a mioritikus mániát, hogy mindent szét szoktunk verni, semmi sem fejezi ki jobban.
(A szöveg alapjául szolgáló népballada itt olvasható magyarul – a szerk.)
Az alcímeket a szerkesztőség adta.
A PSD ágyba dől az AUR-ral, csattognak a demokratikus valagok a függöny mögött. Egy PSD-s szenátornő lemond a pornófilm láttán. A főni utánaereszt egy füttyöt, közben lengeti a fütyköst. És még csak nem is sokánt.
A mostani kamaszok és fiatalok nyomás alatt szocializálódtak, és ez könnyen visszaüthet.
A történteket sem a geológusok, sem a vulkanológusok nem tudják egyelőre megmagyarázni.
Ha rákérdezünk, tíz emberből kilencnek a Kék lagúna névre hallgató bányató, esetleg a Bocskai-kastélyrom jut eszébe Egeresről, ha egyáltalán bármi. Pedig sok minden egyebet is rejt ez a helyenként bizarr bányatáj.
Ro-Mánia a köbön! Ha valakinek van felesleges pénze, így dobhatja ki, avagy hogy nyert új értelmet a hazai szakkifejezés, miszerint viața bate filmul (az élet még a filmet is lekörözi).
Esélyesebb, hogy technokrata miniszterelnöke lesz Romániának, mint hogy valamely pártpolitikus – derül ki a Polymarket előrejelzési piac fogadásaiból.
A trianonitisz nem gyógyítható, de meg lehet tanulni együtt élni vele anélkül, hogy folyamatosan tüneteket produkálna. MCC-történészkerekasztal, hetedik szint.
Székely János szombathelyi megyés püspök lesz a csíksomlyói pünkösdi búcsú szónoka. A szervezés már javában zajlik, az idei búcsú jelmondata pedig a keresztséget állítja középpontba.
„Ízlésromboló rángatózásnak” nevezte Tőkés László nyugalmazott református püspök, az Erdélyi Magyar Nemzeti Tanács (EMNT) elnöke Hegedűs Zsolt tiszás politikusnak, az egészségügyi miniszteri tisztség várományosának táncát.
Egy 13 éves lány megerőszakolásával gyanúsítanak két küküllővári kamaszt.
Gabriel Andreescu azt mondja: 15 év húzódozás után után Romániának végre el kellene ismernie Koszovó függetlenségét, mert elképzelhetetlen, hogy a fiatal balkáni ország ismét Szerbia része legyen. Koszovó helyzetét pedig ostobaság a Székelyföld elveszítésének veszélyével társítani.
Gabriel Andreescu azt mondja: 15 év húzódozás után után Romániának végre el kellene ismernie Koszovó függetlenségét, mert elképzelhetetlen, hogy a fiatal balkáni ország ismét Szerbia része legyen. Koszovó helyzetét pedig ostobaság a Székelyföld elveszítésének veszélyével társítani.
Ugye, az van, hogy a Nagy-Magyarország térkép igazi vörös posztó Romániában. A Nagy-Románia viszont nem feltétlenül. Petru Clej véleménycikkét szemléztük.
Ugye, az van, hogy a Nagy-Magyarország térkép igazi vörös posztó Romániában. A Nagy-Románia viszont nem feltétlenül. Petru Clej véleménycikkét szemléztük.
A PSD ágyba dől az AUR-ral, csattognak a demokratikus valagok a függöny mögött. Egy PSD-s szenátornő lemond a pornófilm láttán. A főni utánaereszt egy füttyöt, közben lengeti a fütyköst. És még csak nem is sokánt.
A mostani kamaszok és fiatalok nyomás alatt szocializálódtak, és ez könnyen visszaüthet.
A történteket sem a geológusok, sem a vulkanológusok nem tudják egyelőre megmagyarázni.
Ha rákérdezünk, tíz emberből kilencnek a Kék lagúna névre hallgató bányató, esetleg a Bocskai-kastélyrom jut eszébe Egeresről, ha egyáltalán bármi. Pedig sok minden egyebet is rejt ez a helyenként bizarr bányatáj.