A Times New Roman riporterei utánajártak. Megvannak a mai román-magyar labda és rúgó villámháború háttértörténetei. Tessék!
1. Több millió román szurkol Magyarországnak, mióta Victor Ponta kiírta Facebook-oldalára, hogy „Hajrá, Románia!”
2. Nagggyon rizikós meccs ez a magyarok számára! Ha győznek, odaadjuk nekik Erdélyt. Ha mi győzünk, odaadjuk nekik Moldvát.
3. Riporter: Ön kivel tart? Klaus Johannis: Németországgal, természetesen!
4. Fair-play erőfitogtatás! A mérkőzés előtt felszabadítanak 100 jobbágyot.
5. Lehet, hogy a magyar szurkolók nem érnek el a meccsre! Csak tegnap indultak útnak a Román Államvasutak szerelvényén, nem egy héttel korábban, ahogy természetes lett volna.
6. A Román Államvasutak 10 km/órás sebességkorlátozást rendelt el azokban a helyiségekben, ahol a magyar szurkolókat szállító vonat áthalad, hogy a helybeliek könnyebben megdobálhassák őket.
7. Micsoda pazarlás! A PSD túllihegte a dolgot. Lisztet és olajat osztogatott a magyar szurkolóknak.
8. Dan Şova látta a magyarok zászlóit. Azóta is töri a fejét, vajon miért szurkolnak ezek Olaszországnak.
9. Lehet, hogy elmarad a mérkőzés! Az elmebeteg Oprescu kerti törpékkel rakta tele a pályát!
10. Hogy alaposan megsértsék a vendég szurkolókat, a magyar himnuszt
">Mihai Trăistariu, a popzene primadonnája énekli majd.
Volna igény a hagyományos kantinokra, mégsem ruháznak be ilyenekbe.
A Harvard asztrofizikusa bejelentette, hogy veszedelmes idegen civilizáció űrhajója közeledik a Föld felé, és decemberben meg is érkezik. Elképzeltük, mi történne, ha az idegenek Romániában landolnának…
Pedig minden rosszat rá lehet mondani: a politikai korrektséget hírből sem ismeri, mocskos a szája, macsó, szarik az új ideológiákra… és mégis van. Sőt, dübörög.
Őszintén kíváncsi voltam, ezért megnéztem magamnak a kolozsvári belváros és a Sétatér környékének nyugalmát évente felbolygató fesztiválmonstrumot.
Érdekes dolog elnézni, amint egy korábban még szájhabzó-vérnackó román politikus-megmondó lénytárs váratlanul keblére öleli a Székelyföldet. Tényleg közeleg a nagy mioritikus Utópia?
Kiszemelhette kémfőnökeit a májusban megválasztott Nicușor Dan államfő, aki a belföldi titkosszolgálat élére egy ügyvédet, míg a külügyi hírszerzés élére egy karrierdiplomatát készül kinevezni.
„Béke van. Ilyen a béke, a nagy kánikulák utáni esték simogató nyugalma. Ilyenek az emberek az augusztusi nyárestében.(...) Dögölj meg!”
Csűrrel összeépült kis ház gyúlt ki csütörtökön Csíkszentkirályon.
Bár korábban az oktatási minisztérium azt közölte, hogy nincs pénz az üdülési utalványokra, a tárca most bejelentette: idén is kaphatnak vakációs csekkeket a tanügyi alkalmazottak.
Nem bika öklelte fel, ahogy a hatóságok feltételezik, hanem medve ölte meg a pásztort múlt csütörtökön Csíkszereda közelében – állítják a Csíksomlyó Közbirtokosság vezetői. Közben a medvét kilőtték, mert megölt egy fiatal tehenet.
Gabriel Andreescu azt mondja: 15 év húzódozás után után Romániának végre el kellene ismernie Koszovó függetlenségét, mert elképzelhetetlen, hogy a fiatal balkáni ország ismét Szerbia része legyen. Koszovó helyzetét pedig ostobaság a Székelyföld elveszítésének veszélyével társítani.
Gabriel Andreescu azt mondja: 15 év húzódozás után után Romániának végre el kellene ismernie Koszovó függetlenségét, mert elképzelhetetlen, hogy a fiatal balkáni ország ismét Szerbia része legyen. Koszovó helyzetét pedig ostobaság a Székelyföld elveszítésének veszélyével társítani.
Ugye, az van, hogy a Nagy-Magyarország térkép igazi vörös posztó Romániában. A Nagy-Románia viszont nem feltétlenül. Petru Clej véleménycikkét szemléztük.
Ugye, az van, hogy a Nagy-Magyarország térkép igazi vörös posztó Romániában. A Nagy-Románia viszont nem feltétlenül. Petru Clej véleménycikkét szemléztük.
Volna igény a hagyományos kantinokra, mégsem ruháznak be ilyenekbe.
A Harvard asztrofizikusa bejelentette, hogy veszedelmes idegen civilizáció űrhajója közeledik a Föld felé, és decemberben meg is érkezik. Elképzeltük, mi történne, ha az idegenek Romániában landolnának…
Pedig minden rosszat rá lehet mondani: a politikai korrektséget hírből sem ismeri, mocskos a szája, macsó, szarik az új ideológiákra… és mégis van. Sőt, dübörög.
Őszintén kíváncsi voltam, ezért megnéztem magamnak a kolozsvári belváros és a Sétatér környékének nyugalmát évente felbolygató fesztiválmonstrumot.