A misztikus nackó Călin Georgescu megy ügyesen a bíró elé…

Ugye, emlékeznek még a tavalyi államelnökválasztás első fordulójának meglepetésgyőztesére? Aki miatt végül lefújták az egész procedúrát? Megvan? Biza, Călin Georgescu úrról van szó.

Na, most jött a hír, hogy az ügyészség vádat emelt a jóember ellen, mégpedig azért, mert népirtásért és háborús bűnök elkövetéséért felelős emberek kultuszát hintette szanaszét, továbbá legionárius, fasiszta, rasszista és idegengyűlölő nézeteket terjesztett a nyilvános terekben, amerre járt.

Az embert azért kirázza a hideg, ha például megnézi ezt a videót, amelyből kiderül, hogy Georgescu úr egyik beszédében gyakorlatilag szóról szóra kopírozza Ion Antonescu marsallt, a romániai holokauszt levezénylőjét.

És akkor is, amikor arról olvas, hogy egy 2025-ben készített tévéműsorban Georgescu úr Corneliu Zelea Codreanut, a román legionárius mozgalom alapítóját idézi.

Hogy mi lesz az ügy folyománya, azt nem tudjuk. Azt viszont igen, hogy kinéz egy másik vádemelés is, hiszen az illetékes szervek az ország alkotmányos rendjének megdöntési kísérlete ügyében is nyomoznak Georgescu úr ellen.

Az ügyeletes szerkesztő olvassa a híreket és néha úgy érzi magát, mintha egy tökéletesen kifordított, groteszk világba csöppent volna. Mert az ügyeletes szerkesztő felfogása szerint olyan nem fordulhat elő, hogy valaki kapja magát és lebetonozzon… egy folyót. És aztán látja, hogy mégis.

A dolog kedden robbant, amikor a topánfalvi (Fehér megye) rendőrség kapott egy sürgősségi hívást, miszerint döglött halakat észleltek az Aranyos folyóban. No, az illetékesek kimentek a helyszínre és valóban ott lebegtek a víz színén a döglött halak. A közegek szétnéztek, hogy vajon mi lehet az ok… és valószínűleg nekik is leesett az álluk.

Egy építkező jóember gondolt egyet és lebetonozta a folyót. Vagyis: egy betonfal alapját egyenesen a folyómederbe öntötte bele. Kész, megáll az ész és ácsorog! De hát hiába ácsorog, ha egyszer az egyébként bisztrai illetőségű jóember azt gondolta, hogy ez így fasza!

Nos, nem lett fasza, mert a beton és egyéb melléktermékek bekerültek a folyóba és szevasz, halak. Na de az illetékesek végül közbeléptek: első lépésként azonnal leállították az építkezést, kötelezték a jóembert, hogy a folyómedret visszaállítsa az eredeti állapotába. (Lebetonozni egy folyót, te jó Isten, nem lehetünk ennyire hülyék na! Pedig úgy tűnik, de.) Aztán arra is számíthat, hogy kap egy 10 000 lejes pénzbírságot. Ha pedig cég csinálta ezt a baromságot, akkor 35 000 lej a bünti.

Hopp, Bolojan miniszterelnök úr bejelentette a nadrágszíj-intézkedéseket

Na kérem, mostantól lehet sopánkodni: Ilie Bolojan miniszterelnök szerda késő délután bejelentette a nadrágszíj-intézketéseket, vagyis mindazt, amivel spórolni szeretne a kormány, hogy betömje valahogy a Ciolacu-kormány által az állami költségvetésen vágott hatalmas likat.

A legfontosabb lépés, hogy nő az áfa, hiába tiltakozott ellene Nicușor Dan államelnök úr. Marad a két kulcs, de nem 9 és 19 százalék, hanem 11 és 21 százalék lesz, mégpedig augusztus elsejétől. A kedvezményes adó csak a gyógyszerek, élelmiszerek, tűzifa, öntözésre használt víz és a vendéglátóipar esetében alkalmazandó.

Aztán 10 százalékkal nő a dohánytermékek, alkoholos italok és az üzemanyagok jövedéki adója. Szóval drágábban szívunk, iszunk és utazunk.

Aztán, a bankok különadója kettőről négy százalékra nő, így a kormány. Viszont akkor a bankok a kedves ügyfelekre fogják áttenni a terhet. Tehát drágábban fogunk bankolni is. Szuper!

A megszorítások a nyugdíjakat se kímélik: a 3000 lejnél magasabb nyugdíjak esetében kötelező lesz tíz százaléknyi járulékkal beszállni az egészségbiztosításba.

Ami még várható: a közszférában csökkentik a különböző bérpótlékokat, 2026-ban befagyasztják a közalkalmazottak béreit és nyugdíjait (átmenetileg), emelik az osztalékadót (tízről tizenhat százalékra), továbbá különadót vetnek ki a szerencsejátékokra.

A miniszterelnök azt is bejelentette, hogy felelősségvállalással tolják a tervezetet a parlament asztalára, ami azt jelenti, hogy ha három napon belül nem terjesztenek be ellene bizalmatlansági indítványt, akkor csókolom, a intézkedések azonnal érvénybe lépnek.

Mit mondjunk erre, így elsőre: köszönjük, kedves Ciolacu-kormány!

Lekerült az ársapka az energiaárakról, hamarosan luxussá válik az áram, a gáz Bezzegromániában. Aztán órák kérdése és berobog a trikolór nagyállomásra az új megszorításokat tartalmazó intézkedéscsomag: hogy mi lesz benne, még nem tudni pontosan, de hogy jó nem lesz nekünk, bezzegromániai adófizetőknek, az biztos.

De nem baj, kit érdekel a villanyszámla, kit érdekel az esetleg megugró áfa, amikor van egy fekete párducunk! Egész pontosan állítólag van.

A bomba pár nappal ezelőtt robbant, amikor kiderült, hogy egy Bulgáriában elkallódott fekete párduc váratlanul felbukkant a mioritikus haza szent földjén, konkrétan Giurgiu megyében. Először egy vadász látta, aztán néhány srác, akik videót is készítettek az állatról.

Ekkor már a média is lecsapott a szenzációra (addig se kell ársapkáról meg leépítésekről beszélni) és megszólaltak a csendőrök, a vadőrök, az állatkerti igazgatók, a lakosság, mindenki.

Ám a rejtélyes nagymacska váratlanul odalett, mintha elpárolgott volna a kánikulában. Hogy aztán a keddről szerdára virradó éjszakán a szomszédos Teleorman megyében tűnjön fel. Ezúttal is fiatalok jelezték a vadállat jelenlétét, és persze ők is készítettek egy videót, amelyet átadtak a helyszínre siető csendőröknek.

Ám mire a közegek átfésülték a helyszínt, a fekete párducnak ismét nyoma veszett, mint Makár Vikinek a híres Eliot-versben (tessék kattintani és elolvasni, Nemes Nagy Ágnes fordítása is tökéletes). Közben a bolgár szakemberek azt nyilatkozták, hogy izé, lehet, nem is párduc az, hanem egy jó nagy kutya. De azért a hazai csendőrök figyelmeztették a lakosságot, hogy óvatosan járjanak-keljenek a környéken, mert hát ki tudja… lehet, mégis fekete párduc settenkedik Bezzegromániában.