Úgy tűnik, nem. Nekik elég, ha a székely kosaras lányok megjelennek a pályán, és már üvöltenek is.

Az újévi jókívánságok rejtélye. Megfejtéssel!

Ha a francia jós-megasztár jól beszélt, akkor az emigránsok látták a sötét jövőt.

De, sajnos igen. Lassan pálmákat fogunk díszíteni karácsonyra. Havat meg a netről rendelünk.

Azt hiszi tán, hogy mindenhol csak úgy bejön az angyal, ajtóstól a házba? Egy fenét! Íme, a karácsonytalan országok listája.

A kérés természetesen nem csak a karácsonyi időszakra vonatkozik. Persze, ha lehet, most még rosszabb. Figyeljünk magunkra, egymásra! Megéri.

Farkas Bertalan az űrruhája térdét csapkodja nevettében.

Megnéztük a Hetediket. Igen, a csillagháborút. És láttuk, hogy jó!

A székely zászló körüli hiszti kapcsán a Főtér szerkesztősége zászlómódosítási javaslatcsomagotot nyújtott be a mioritikus törvényhozóknak.

Szerkesztőségünk elküldte ezt a szöveget a parlamentnek, kormánynak, az államelnöknek, az állatvédőknek, a juhászoknak és persze a kutyáknak. Nem diszkriminálunk!

Régóta megvan a mobiltelefonos bolt vicces cégére Székelyudvarhelyen. De mostanság nem csodálkoznánk, ha a hős SRI berobbanna az üzletbe, hogy hol a bomba...

Ebben a négy ünnepi sörben mi a 60 lej? A lé? A méz? A székely fa? A kórházi kezelés? Rejtély. De azért pimasz drága, na.

Találja ki, hány kutyája lehet ezután egy juhásznak! A komoly pásztori múlttal rendelkező mioritikus parlament döntése szerint.

Baba Vanga, a vak bolgár jósnő megmondta, amit Nostradamus is megjósolt: Európának vége! Jön a Kalifátus! Ennyi!

A fenti emberek színészek, akik épp szerepeket játszanak. És akkor most nézzük,milyen az, amikor politikusok csinálják ugyanazt. Sokánt! És nagyon tré!

A Főtér munkatársai leutaztak az „úgynevezett” Székelyföldre, és körülszimatoltak. Mit mondjunk: robbanásig feszült a helyzet!

Ám a teljes igazság sokkal borzalmasabb! A lángözön egy átfogó magyar offenzíva része.

Nem, nem a sok mioritikus trikolór.