Miért lenne Totó kutya alkalmasabb elnökjelölt, mint bármelyik ember?

Időről időre körbejárja a médiát – különösen így, választások környékén – az a bájos történet egy apró kaliforniai településről, amelynek lakói a humán politikusok mocskos játszmáira ráunva egy kutyát választottak meg polgármesternek még 2012-ben. Mayor Max sajnos a következő évben elhunyt, ekkor egy másik eb, Mayor Max II vette át a szerepét, amelyet olyan kifogástalanul gyakorolt, hogy a következő ciklusra is újraválasztották. Mayor Max II végül kilenc évig gyakorolta a fontos szerepkört, mielőtt 2022-ben ő is visszaadta lelkét a Kutya Úristennek – azóta unokatestvére, Mayor Max III ül a polgármesteri székben.

Időközben már minnesotai és ausztráliai kisvárosokból is érkeztek olyan hírek, hogy ebjelöltek indultak, sőt győztek is hasonló választásokon, úgy tűnik tehát, hogy bevált a recept, már csak egy kis konyhai reformra lenne szükség az elkészítéséhez a világ többi részén.

miért ne bíznánk rá az egész ország vezetését egy jámbor négylábúra? Főleg most, hogy a humán politikusaink olyan csúfosan leszerepeltek már megint, hogy egyre kiábrándítóbb alternatívák kínálkoznak…

Totó kutya az erdélyi multikulturalizmus jegyében legyen keverék (egy árnyalatnyi erdélyi kopó mindenképpen legyen a genetikai állományban), hogy mindenki a magáénak érezhesse.

Totó kutya behozhatatlan előnye már a kampányidőszakban megmutatkozna, hiszen a humán (és humanoid) jelöltek kampánylózungjait hallgatva az embernek gyakran támad olyan érzése, mintha jégcsapot döfnének éppen a fülébe, esetleg frissen hegyezett, radioaktív grafitból készült ceruzával próbálnának bevásárlólistát írni a dobhártyájára.

ami a fent vázolt igen kellemetlen érzések helyett végre pozitívakat váltana ki az elgyötört választópolgárokból.

Egy átlagos plakátkampány is sokkal üdítőbb lenne Totó kutya szereplésével. A gyerekek és állatbarátok kedvenc időszaka lenne egy ilyen kampány, hiszen lépten-nyomon egy kedves kutyus nézne ránk vissza a mi pénzünkből nyomtatott plakátokról, az eddig megszokott ostobaságok helyett ráadásul ilyen és ehhez hasonló szlogeneket lehetne olvasni rajtuk:

„Kettővel több láb, sokkal kevesebb baj.”; „Tartsa pórázon a politikusát!”; „Megugatjuk a korrupciót.”; „Vau, vau, vau!” És így tovább.

Totó kutya tiszteletére példának okáért az unalmas „VOTAT” feliratot apró mancsnyomra lehetne cserélni a választási pecséteken, ami szintén az általános közérzetjavítási intézkedések sorába illeszkedne.

Totó kutya megválasztása esetén nem kellene unalmas győzelmi beszédeket hallgatnunk: Totó kutya egyszerűen lepisilné a „Președintele României” feliratú pulpitust, majd munkához is látna.

Aztán ásna egy szép nagy gödröt az udvaron, amelybe el lehet temetni a vacsoráról megmaradt velős csontot, hogy az országnak minden körülmények között legyenek megfelelő tartalékai.

Jöhetne a jól megérdemelt szundizás, a népegészség javításának jegyében. Aztán egy kiadós séta, természetesen pórázon az erre kijelölt elnöki segéd közreműködésével. (Emberre ennél fontosabb politikai feladatot amúgy sem érdemes bízni, ez már számtalanszor kiderült.)

Séta után mindenképpen szükséges egy kis pocakvakarás az újdonsült elnöknek – az elnöki segéd másik fontos teendője lenne ez. Jöhetne még egy szundi, és némi Pedigree Pal, hiszen üres hassal mégsem lehet egy egész országot irányítani.

A délután a labdavisszahozás jegyében telne a szomszédos országok kutyaküldötteivel, majd ha az összes nemzetközi kapcsolatunk a helyére került, Totó elnök és a küldöttek közös sajtótájékoztató keretében ugatnának egy kicsit – természetesen a legbarátságosabb hangnemben.

A nap hátralévő részét már olyan nyugodt tevékenységek töltenék ki, mint heverészés a kanapén, az asztallábak megrágcsálása, esetleg az aranyhalak megugatása az akváriumban.

Totó kutya megugatná ezeket, akárcsak a postásokat. (Persze szegény postások nem érdemelnék meg ezt, ellentétben a többi említett elemmel, de hát Totó kutyától sem lehetne elvárni, hogy teljesen tökéletes legyen.)

Totó kutya nem vonná kétségbe, hogy járt már ember a holdon, ő egyszerűen megugatná a Holdat, akár van épp rajta ember, akár nincs.

Totó kutyának nem kellene luxusgépeket bérelni, sem luxusszállásokat a világ egzotikus pontjain, ő megelégedne egy pórázzal, rendszeres sétáltatással és időnként egy jókora velős csonttal.

Nem lopná el a pénzt (maximum megrágcsálná egy kicsit, de az még belefér).

Totó kutya nem nemzetiségi, vallási vagy ehhez hasonló kritériumok alapján tenne különbséget az emberek között, ő ösztönösen megérezné ki közelít jó (őket farokcsóválva üdvözölné), illetve rossz szándékkal (őket megugatná, esetleg morogna rájuk).

Totó kutya számlájára legfeljebb annyit lehetne íri, hogy összeszőrözi a méregdrága kanapékat a Cotroceni-palotában, netán vonakodik egy kicsit a fürdetéstől (az elnöki segéd harmadik legfontosabb teendője).

Sőt: Totó kutya lenne AZ ideális elnök.

És a legutóbbi fejlemények tükrében ezt még a macskások sem vonhatják kétségbe.