Sánta MiriámGyula és Rózsika a Hójába mennek nyaralni
Nem elég a miccs. Otthon marad a sütő. Hova fér be a kenyér? Erdő szélén nagy a kedv...
Fotó: Sánta Miriám / Gemini 2.5 Flash Image
– Gyula, van a Lidl-katalógusban leárazott miccs.
– Láttam, Rózsika.
– Jó-jó, de le van árazva!
– Persze, hogy le van, hova legyen árazva, föl? Mert úgy aztán biztos megveszik…
– De Gyula, nem érted.
– Mit?
– Kéne venni, hogy süssünk. Nemmég voltunk grötározni sehol.
– És hol akarsz grötározni, itten fenn a kilencediken a teraszon?
– Nem, Gyula, hát nem értesz te semmit, amit mondok.
– Hát de mondtál valamit?
– A Hójába kéne menni, te ember!
– A Hójába! Há’ ottan van minden jöttment mostanság. Aztán tele van ezekkel is a szomszédból, s bőgetik ottan a manelét.
– Ezekkel? Há’ ezek nemmég mennek lassan sehová, te láttad valahol ezeket?
– Kiket, Rózsika?
– A Mercsenár Tibikééket meg a Cherecheș Rodicáékat, tudod te, a műkörmöséket. A másikéknál az embert kirúgták, aztán mostan egész nap lógatja a micsodáját.
– Hány tálca miccset vettél, Gyula?
– Kettőt.
– Nem megmondtam, hogy hármat vegyél?
– Nem mondtál semmit cuncimókus, s ez a kettő volt csak leárazva. Aztat csak gondoltad, hogy hármat.
– Na jó. A ponyvás székeket megtaláltad a debáréban, Gyula?
– Meg.
– Ott volt a kicsi balta is, ugye? Me’ ha kapsz egy jó nagy fát, mivel vágod el ottan? És a bicskát betetted?
– Betettem, cuncimókus.
– Azokat a plasztik tányérokat meg eszcájgokat is?
– Azokat is.
– De hol van a hűtőtáska, Gyula? Meg az akkumulátorok.
– A fridzsiderbe’ vannak az akkumulátorok, szedjed ki a fagyasztóból.
– De nem látom.
– Ott van a tavalyi tőtelékes káposztás veder mögött, nem látod?
– Hány kászérolát vigyünk, Gyula?
– Nemtom, Rózsika, te szoktál főzni.
– Tegyek böfföt is, vagy csak parizert?
– Minek akarsz az erdőre böfföt vinni, te Rózsika?
– Há’ mi van ha nemmég lesz elég a miccs?
– Két tálca miccs hogy ne legyen elég?
– Tegyük be a biztonság kedvéért. Teszek még négy paradicsomot, négy paprikát és két uborkát is meg egy kötés zöldhagymát.
– De akkor kell vinni egy nagy vájlingot is, mibe akarod rakni azt a sok zöldséget?
– Igazad van, Gyula. Teszek két tálat is, hogy legyen. Az egyikbe meg kell mosni. Tegyél be két flakon vizet.
– Be van téve két flakon sör…
– Te sörrel akarod mosni a paprikát, Gyula?
– Nem egy helyre megy?
– Tegyed be aztat a nagy Bunica olajat is.
– Gyula, a csomagtartóban tele van koszos rongyokkal, hogy még tegyem be így a kenyeret.
– A kezeddel, cuncimókus.
– Hol van a grötár?
– Húzza belé Ákábel, fent maradt a teraszon a sarokban.
– Mondtam, hogy aztat kell előbb lehozni.
– A nagy JBL-es boxát betetted?
– Az is fenn maradt, szömbág. Még jó, hogy van lift.
– Gyula, vajon elég lesz az a kenyér amennyit vettél?
– Miért ne lenne elég?
– Mert egy egész rúd parizert tettem be. Hol van vajon a szemüvegtokom…
– Nézd meg ottan a kesztyűtartóban, cunci.
– De már megnéztem!
– Nézd meg jobban!
– Tényleg, ottan van a talon mögött hátul…de a talont miért nem teszed oda föl a klápéta mögé?
– Azér Rózsika, mer mikor lehajtom, mind a pofámba hullik az egész hóbelevánc.
– Gyula, otthon felejtettem a szemöldökcsipeszemet…
– Há' de mi a jóégért kell neked az erdőre szemöldökcsipesz?
– Mi van, ha leülünk s valamelyikbe belémászik egy kullancs?
– Itten emellett a nagy tölgyfa mellett eléggé sáros és nedves minden, Gyula.
– És én most mit csináljak, cunci?
– Nemmég hoztál egy pungát, hogy tegyük le?
– Na látod, azt nem hoztam, szömbág…
Ki mondja meg, hogy ki a transzilvanista és ki nem?
Szántai János
Kicsit olyan az egész, mint amikor valaki megmondja, ki a fehér, ki a fekete. Ki a Jó, ki a Rossz. Mi meg nézünk, hogy ki ez? És miért mondja meg? És hogy jutottunk ide? Mert itt tartunk.
Mi lesz veled, turkáló? Avagy mit okozna a túlszabályozás a second hand szektorban…
Sánta Miriám
A szemét az szemét, a használt ruha pedig használt ruha. Egy új minisztériumi rendelettervezet szerint nincs sok különbség köztük, ennek pedig a turkálók látnák kárát, nem is kicsit.
„Gyönyörű hely, csak nem rock and rollnak való!”
Sólyom István
Ritkán jár Erdélyben a dallamos hard rockban utazó szombathelyi Lord, ezért hívtak a fények, mert közöttük élek.
Egeresi anzix: részeg sírkövek, betonnádas, legionárius mecénások
Szántai János
Ha rákérdezünk, tíz emberből kilencnek a Kék lagúna névre hallgató bányató, esetleg a Bocskai-kastélyrom jut eszébe Egeresről, ha egyáltalán bármi. Pedig sok minden egyebet is rejt ez a helyenként bizarr bányatáj.
Grindeanuék nem gondolták komolyan, hogy Bolojan komolyan gondolja, most a PSD léte foroghat kockán
Földbe állhat a PSD, erre pedig ők is most jönnek rá. Történelmi időket élünk.
Semmi jóra nem lehet számítani, ha hatalomra kerül az AUR Kelemen Hunor szerint, aki az új magyar pártról is beszélt
Semmi jóra nem számítani, ha a bizalmatlansági indítvány esetleges elfogadása nyomán koalícióra lép a Szociáldemokrata Párt (PSD) a Románok Egyesüléséért Szövetséggel (AUR) – jelentette ki Kelemen Hunor RMDSZ-elnök a Kossuth Rádió kedd reggeli műsorában.
Vasárnapi jó hír: a parti őrség delfineket, cápát és tokhalakat mentett!
Az AUR álhírrel támadta az USR-s környezetvédelmi miniszter asszonyt, aki bekkhenddel adta vissza a taslit. És Emil Boc előhúzta a prosztókártyát a CFR–U meccs után.
RMDSZ-es javaslat: csökkenne a gyermekpénz, de iskolalátogatás esetén összességében többet kapnának a családok
Törvényjavaslatot nyújtott be az RMDSZ, amely szerint a jelenlegi 292 lejes gyermekpénzt 100 lejre csökkentenék, a fennmaradó összeget pedig „jelenléti ösztöndíjként” csak a rendszeresen iskolába járók kapnák meg, további 50 lejjel kiegészítve.
Új romániai magyar pártot alapítana a Tisza székelyföldi aktivistája, de még nagyon sok a kérdőjel
Új romániai magyar politikai alakulat létrehozását harangozta be az április 12-ei országgyűlési választáson győztes Tisza Párt legismertebb erdélyi aktivistája.
Tragédia Erdőszentgyörgynél: hosszú perceken át küzdöttek a motoros életéért, de nem sikerült megmenteni
Személyautóval ütközött egy motoros hétfőn kora este Erdőszentgyörgy Szováta felőli kijáratánál. A balesethez több mentőegységet is riasztottak, elsődleges információk szerint nem sikerült megmenteni a motoros életét.
A román állam esete a politikai pornóval
A PSD ágyba dől az AUR-ral, csattognak a demokratikus valagok a függöny mögött. Egy PSD-s szenátornő lemond a pornófilm láttán. A főni utánaereszt egy füttyöt, közben lengeti a fütyköst. És még csak nem is sokánt.
A román állam esete a politikai pornóval
A PSD ágyba dől az AUR-ral, csattognak a demokratikus valagok a függöny mögött. Egy PSD-s szenátornő lemond a pornófilm láttán. A főni utánaereszt egy füttyöt, közben lengeti a fütyköst. És még csak nem is sokánt.
Nem a politika radikalizálódik, hanem a társadalom, a politika csak követi ezt a radikalizálódást
A mostani kamaszok és fiatalok nyomás alatt szocializálódtak, és ez könnyen visszaüthet.
Nem a politika radikalizálódik, hanem a társadalom, a politika csak követi ezt a radikalizálódást
A mostani kamaszok és fiatalok nyomás alatt szocializálódtak, és ez könnyen visszaüthet.
Grindeanuék nem gondolták komolyan, hogy Bolojan komolyan gondolja, most a PSD léte foroghat kockán
Földbe állhat a PSD, erre pedig ők is most jönnek rá. Történelmi időket élünk.
Grindeanuék nem gondolták komolyan, hogy Bolojan komolyan gondolja, most a PSD léte foroghat kockán
Földbe állhat a PSD, erre pedig ők is most jönnek rá. Történelmi időket élünk.
Tűnjön már el a „vörös pestis” a parlamentből! (Nem fog)
A szociáldemokraták most épp még több pénzt húznak ki a zsebünkből, hogy megvédjék a voksaikat.
Tűnjön már el a „vörös pestis” a parlamentből! (Nem fog)
A szociáldemokraták most épp még több pénzt húznak ki a zsebünkből, hogy megvédjék a voksaikat.
Miért nem lehet kivenni a politikából a politikát?
„Hééo politikusok! Büdös ganék vagytok mind? Hééo politikusok! Loptok, csaltok, hazudtok!” (Belga)
Miért nem lehet kivenni a politikából a politikát?
„Hééo politikusok! Büdös ganék vagytok mind? Hééo politikusok! Loptok, csaltok, hazudtok!” (Belga)
Patkányság országa
Patkányozik a kormányfő, patkányozik a legutóbbi parlamenti választásokon győztes párt fője, patkányozik egy helyi főnököcske. És persze, patkányozós kommentektől nyüzsög a közösségi média kommentmocsara.
Patkányság országa
Patkányozik a kormányfő, patkányozik a legutóbbi parlamenti választásokon győztes párt fője, patkányozik egy helyi főnököcske. És persze, patkányozós kommentektől nyüzsög a közösségi média kommentmocsara.
Erdély a Nagy Meglepődés idején és utána
A Fidesz-vereség erdélyi világvége hangulatú megélésének okai nem Magyarországon, hanem itthon keresendők.
Erdély a Nagy Meglepődés idején és utána
A Fidesz-vereség erdélyi világvége hangulatú megélésének okai nem Magyarországon, hanem itthon keresendők.
Gyűlölködünk, Vincent? – választási statisztikák az árokpartról
Tegyük le a fegyvert a lövészárokban és nézzük meg, mit mond a matek, avagy a magyarországi országgyűlési választások eredményei az erdélyi magyar csendes többség szemszögéből.
Gyűlölködünk, Vincent? – választási statisztikák az árokpartról
Tegyük le a fegyvert a lövészárokban és nézzük meg, mit mond a matek, avagy a magyarországi országgyűlési választások eredményei az erdélyi magyar csendes többség szemszögéből.
Mi lesz veled, turkáló? Avagy mit okozna a túlszabályozás a second hand szektorban…
A szemét az szemét, a használt ruha pedig használt ruha. Egy új minisztériumi rendelettervezet szerint nincs sok különbség köztük, ennek pedig a turkálók látnák kárát, nem is kicsit.
Mi lesz veled, turkáló? Avagy mit okozna a túlszabályozás a second hand szektorban…
A szemét az szemét, a használt ruha pedig használt ruha. Egy új minisztériumi rendelettervezet szerint nincs sok különbség köztük, ennek pedig a turkálók látnák kárát, nem is kicsit.
Ki mondja meg, hogy ki a transzilvanista és ki nem?
Kicsit olyan az egész, mint amikor valaki megmondja, ki a fehér, ki a fekete. Ki a Jó, ki a Rossz. Mi meg nézünk, hogy ki ez? És miért mondja meg? És hogy jutottunk ide? Mert itt tartunk.
Ki mondja meg, hogy ki a transzilvanista és ki nem?
Kicsit olyan az egész, mint amikor valaki megmondja, ki a fehér, ki a fekete. Ki a Jó, ki a Rossz. Mi meg nézünk, hogy ki ez? És miért mondja meg? És hogy jutottunk ide? Mert itt tartunk.
Ki mondja meg, hogy ki a transzilvanista és ki nem?
Szántai János
Kicsit olyan az egész, mint amikor valaki megmondja, ki a fehér, ki a fekete. Ki a Jó, ki a Rossz. Mi meg nézünk, hogy ki ez? És miért mondja meg? És hogy jutottunk ide? Mert itt tartunk.
Mi lesz veled, turkáló? Avagy mit okozna a túlszabályozás a second hand szektorban…
Sánta Miriám
A szemét az szemét, a használt ruha pedig használt ruha. Egy új minisztériumi rendelettervezet szerint nincs sok különbség köztük, ennek pedig a turkálók látnák kárát, nem is kicsit.
„Gyönyörű hely, csak nem rock and rollnak való!”
Sólyom István
Ritkán jár Erdélyben a dallamos hard rockban utazó szombathelyi Lord, ezért hívtak a fények, mert közöttük élek.
Egeresi anzix: részeg sírkövek, betonnádas, legionárius mecénások
Szántai János
Ha rákérdezünk, tíz emberből kilencnek a Kék lagúna névre hallgató bányató, esetleg a Bocskai-kastélyrom jut eszébe Egeresről, ha egyáltalán bármi. Pedig sok minden egyebet is rejt ez a helyenként bizarr bányatáj.
