Abcúg Románia!
Jean St'Ay
2016. június 21. kedd, 10:17
Ha már az egységes és oszthatatlan nemzeti tizenegy ilyen rútul szétesett az Eb legelején. „Hajrá Románia! Gyerünk haza!”

Alig borult rá a gyász fátyla a román csapatra az albán meccs után, a hazai szurkolók és Facebook-lovagok egy része vitriolba mártotta billentyűzetét, és csorogni kezdtek a gyilkos mémek az alig pár nappal korábban még istenített nemzeti válogatottra. Íme, a románok Eb-szereplésének párhuzamos története:

 

Volt, akiben már érkezéskor kellemetlen érzések kavarogtak, frankofónia ide, Trianon oda: Ne kapcsold ki a motort, főnök, me' nem maradunk sokat...

 

Minden rossz ómen ellenére a trikolór csapat bízott a sikerben, hiszen náluk volt az összes szent ereklye, amit a reptéri vámmentes boltban meg tudtak vásárolni.

 

Volt, aki speckó manelista futballcipőt is készíttetett az Adidas céggel, mert azért nem megy az ember Franciaországba ünneplő csuka nélkül.

 

Ám úgy tűnik, a világ minden kegytárgya és ortodox pópája sem segít a katolikus pályán: Tesóka, fogtok focizni is, vagy csak üdülni jöttetek?

 

És feltálalták a legfeketébb fekete levest is, mégpedig az albán szakácsok. Melyik csatornán mutatják a románokat? Mert a Pro Tévén csak az albánok játszanak...

 

Ha esetleg ilyen szurkolónői lettek volna a mioritikus tizenegynek... Nem is lenne rossz, ha Albánia adna nekünk kettőt...

 

Anghel Iordănescu szövetségi kapitány a meccs után alaposan kiértékelte az eredményt: Megérdemeltük! Kellett nekünk pünkösdkor focizni!

 

És ennyi volt. A román csapat ment, játszott (hogy diplomatikusan fogalmazzunk) és hazajött. Az Otopeni repülőtér hátsó kijáratánál a hazai labdarúgó szövetség vezetői várták az érkezőket. Mindenki kapott egy példányt a fent látható könyvből. Ion Creangă: Gyermekkorom emlékei. Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy jó román csapat...

 

De a reményt nem szabad feladni. A hírek szerint a 2020-as foci Eb-n lesz egy különleges csoport is. Már az oda illő csapatokat is kijelölték az illetékesek: Gibraltár, Vatikán, Liechtenstein és... bizony, Románia. Hajrá, fiúk!

További jó szurkolást kívánunk mindenkinek!

comments powered by Disqus
A törvény kezdeményezője megsértődött, de az RMDSZ sem örül, hiszen a tervezet alááshatja a román-magyar viszonyt.
Nem egy regényből idézünk. Nem is két dühös polgár vitázott imígyen. Egy képviselő meg egy művelődési miniszter szópárbaja ez. A tévében.
Amikor a székelyföldi román is elismeri, hogy a román kormány magasról tesz a Székelyföldre, ha pénzt kell osztani, a magyar kormány viszont odafigyel.
Mindkét alakulatnak érdekében állt, hogy a szenátus megvétózza a kétfordulós polgármester-választás visszaállítását.
Erősen jól kell lavíroznia az új román kormány hajójának a PSD által hátrahagyott vízi aknák között, ha nem akar nagyon hamar a levegőbe repülni.
Klaus Iohannis előállt és bejelentett.
Egzotikus figura, mégis a miénk: a török apától, magyar anyától származó író-filmrendező karrierje Egyiptomban teljesedett ki. Most film készült róla.
Ha azt hittük, hogy a korrupcióellenesek makulátlan múlttal rendelkeznek, olvassuk el, mit derített ki Dan Barnáról a Rise Projekt.
Az ország, ahol Drakula, Jézus Krisztus, a Ferrari és a szekér egyáltalán nem véletlenül találkozik a csipkés márványpalota udvarán. Radu Paraschivescu írása.
A PSD történetében először fordul elő, hogy a hatalmas pártnak a saját politikai túléléséért kell küzdenie.
Kezdődhet a munka, az Európai Unió Tanácsa jóváhagyta a DNA volt főügyészének kinevezését.
Egy megtévedt kisember pokoljárásán keresztül beszél a magyar közállapotokról a magyar blues „atyja”.
Külföldi turisták benyomásait gyűjtötte csokorba az egyébként galaci szerző. És igazat is ad nekik.