Péntek 13., és megvan az új román kormány!

Előbb lett meg, mint ahogy ígérték. És keményebb, mint a becstelen brigantik! De azért VICC, OKÉ?
Hirdetés

Klaus Johannis a külügyminiszter, mert több időt tölt külföldön, mint bármelyik román állampolgár, és még csak nem is párttag.

Mircea Geoană az oktatási miniszter, mert az iskola amúgy is csupa hülyét nevel.

Raed Arafat az egészségügyi miniszter, mert bebizonyította, hogy jobban tud hazudni, mint Nicolae Bănicioiu.

Dániel pátriárka a pénzügyminiszter, mert ha pénzről van szó, Ion Ţiriacot is simán kenterbe veri.

Valeriu Zgonea a mezőgazdasági miniszter, mert ha nem is technokrata, irtó nagy paraszt.

Mircea Cărtărescu a művelődési miniszter, hogy legyen neki is egy sikerélménye az életben, ha már semmi esélye a Nobel-díjra.

Hirdetés

Lucian Mîndruţă az ifjúsági és sportminiszter, mert annyi esze van, mint egy gyereknek.

Radu Beligan a honvédelmi miniszter, mert túlélt két világháborút és tudja, hogy kell ezt csinálni. Hitler, Sztálin, Churchill és De Gaulle meghalt, Beligan még mindig él.

Anaximente Căldărar az uniós alapok minisztere. Lehet, hogy Önök nem ismerik, de a spanyol, az olasz és a holland rendőrségnek alapos ismeretanyaga van Căldărar úr uniós alapok terén szerzett tapasztalatairól.

Tarzan, a TIR-sofőr, aki manelére táncolt vezetés közben, na, ő a közlekedési miniszter.

Cătălin Tolontan sportújságíró a belügy- és igazságügyi miniszter, mert ő az egyetlen, aki igazi ankétokat készít ebben az országban.

Hirdetés