A biciklisták kritikus tömege újra elindul, hogy guruló felkiáltójelekként figyelmeztessék az illetékeseket: nekik is vannak jogaik.
Aki esetleg nem tudná: a Critical Mass (Kritikus Tömeg) bringásmozgalom 1992 október 30-án született, San Franciscóban. Ja, az ex-hippi város, biza. És azóta világszerte zajlik, minden hónap utolsó péntekén.
Célja is van neki. Felhívni a város figyelmét, hogy bringások bizony léteznek, meg jogaik is vannak, meg hogy elegük van a sok parkoló autóból, meg parkolóhelyből, meg hogy egy sáv a járdán nem bicikliút. (Akkor mi a franc, kérdem szelíden.)
Na de nem vitatkozunk, nézzük a naptárt. Aha, holnap épp hó utolsó péntekje van. Ezek szerint Critical Mass tömegbicajozás lesz. Vagyis: augusztus 29-én délután hatkor találka a ló farkánál. A Fő téren, naná.
Akiben forr az aktivista vér, öltözködjön excentrikusan, vigyen magával bannert, zászlót, csörgőt, vuvuzelát, és persze stickereket, mert bringázás közben kiválóan lehet ragasztgatni.
Hajrá, bicajosok!
Ja. Ha már ilyen szépen megcsinálták a Facebook eseményt a szervezők, abba is belegondolhattak volna esetleg, hogy több magyar bringás van éppen Kolozsváron, mint angol, amerikai, ausztrál, stb.
És mi lenne, ha ki-ki kénye-kedve szerint oszlathatna fel neki nem tetsző pártokat?
Az évekig langyos-unalmasnak tűnő mioritikus politikai élet nagyjából Călin Georgescu feltűnése óta megint izgalmassá vált. Aztán mostanában mintha már túl izgalmas lenne. Mint egy vad összeesküvés-elmélet.
Nézzük csak meg közelebbről, mi folyik épp a romániai politikában, kik a szereplők, és milyen érdekek vezetnek el oda, hogy legyen új kormány és ne kelljen megnyomni a nagy újraindítás gombot.
A 25. TIFF-en néztük meg a România Sălbatică rendezőjének legújabb alkotását, és kedvünk támadt madarakat lesni egy vízen ringó csónakból. De vajon tudjuk-e, milyen huncutok a varjak, vagy hogyan csalogatja elő a rovarokat az iszapból a széki lile?
Románia legfőbb sikere a lakossági életszínvonal drasztikus emelkedése és a fogyasztásbővülés az európai uniós csatlakozás óta eltelt csaknem két évtizedben, azonban az ország továbbra is a régió leggyengébb láncszeme sok mutató terén.
Főleg, ha nyolc évig te voltál a tudomány legfőbb mioritikus katedrálisának pátriárkája, vagyis a Román Akadémia elnöke. És nackó. És besúgógyanús.
Megharapott egy veszélyesnek minősített kutya egy 26 éves férfit hétfőn Csíkszeredában, a Tudor Vladimirescu utcában. A sérültet kórházba szállították, az ügyben pedig büntetőeljárás indult.
Ne legyenek gyávák meghívni Magyarország miniszterelnökét Tusványosra – kérte Magyar Péter miniszterelnök kedden az Országgyűlésben, a frakciók képviselőinek válaszolva.
Csökkent a biztosításra jogosultak száma, a rövid betegszabadságokra járó táppénz mértéke is, javult az egészségügyi szolgáltatásokhoz való hozzáférés, nőttek az egészségbiztosítási pénztár bevételei. Számos változás történt tavaly óta a rendszerben.
És mi lenne, ha ki-ki kénye-kedve szerint oszlathatna fel neki nem tetsző pártokat?
Az évekig langyos-unalmasnak tűnő mioritikus politikai élet nagyjából Călin Georgescu feltűnése óta megint izgalmassá vált. Aztán mostanában mintha már túl izgalmas lenne. Mint egy vad összeesküvés-elmélet.
Nézzük csak meg közelebbről, mi folyik épp a romániai politikában, kik a szereplők, és milyen érdekek vezetnek el oda, hogy legyen új kormány és ne kelljen megnyomni a nagy újraindítás gombot.
A 25. TIFF-en néztük meg a România Sălbatică rendezőjének legújabb alkotását, és kedvünk támadt madarakat lesni egy vízen ringó csónakból. De vajon tudjuk-e, milyen huncutok a varjak, vagy hogyan csalogatja elő a rovarokat az iszapból a széki lile?