Sokánt! Az AUR-os győzhetetlen armada nekivágott a Dunának!

2026 nyarának végére azért már elég jól ismerheti bárki az AUR nevű vérnackópártot. Jelenleg Románia legnépszerűbb politikai alakulata (és nem, ezért sem a nép a hibás, hanem a szavazók bizalmát évek, évtizedek óta kockán eljátszó „nagy” pártok), finoman szólva bullshitgyanús retorikával, továbbá bullshitgyanús alakokkal – George Simion, Dan Dungaciu, Petrișor Peiu, hogy a párt százholdas pagonyában páváskodó Călin Georgescut ne is említsük – az élen.

Ezt csak azért írja le a szombati ügyeletes szerkesztő, hogy valamiképpen érzékeltesse: mindenféle nacionálbaromságra lehet részükről számítani. Ha tetszik, nincs határ (ahogy a kemény pornóban szokták hirdetni). És akkor tessék, váratlanul jön egy villámcsapásnak is simán beillő intergalaktikus hülyeség, hogy csak állunk és kapkodjuk a levegőt.

A villámcsapásra emlékeztető intergalaktikus hülyeség ezúttal Dan Dungaciutól, a nackópárt első alelnökétől érkezett. A jóember kitett egy fotót a Facebook-oldalára. A fotón egy hajó látható. A hajó neve A Duna hercegnője. És értelemszerűen a Dunán siklik.

Mi látható még a hajón? Egy rakás román nemzeti zászló. Meg egy rakás AUR-zászló. Meg egy rakás (román nemzeti AUR-)ember. Meg maga Dan Dugaciu. Meg (ha az ember jobban megnézi) George Simion, az AUR elnöke.

Dungaciu úr a következő szöveget szösszentette a fénykép mellé:

Az ügyeletes szerkesztőben megfagyott a vér: elfoglalták a mioritikus hazát és ő nem tud róla? Hamar szétnézett az online sajtóban, de egyetlen hír sem szólt arról, hogy valamilyen hadsereg lerohanta volna az országot.

És eddig a poén. Az ilyen pártpolitikai bullshit-tartalmat büntetni kellene. Az ügyeletes szerkesztő már lapozott volna, mikor rátalált egy videóra is, amely immár nem csak színesben, de mozgásban és közelebbről ábrázolta a díszes kompániát. Hej, vidám dolog lesz, ha ezek megnyeri a választásokat és a Románia nevű tutajt kezdik el kormányozni.

A közlekedés bajjal jár. Az autósok szerint a legtöbb bajt a gyalogosok okozzák. Mert ahhoz, hogy egy állampolgár gyalogosan közlekedjen, nem kell gyaloglási engedély. Ami egyben azt is jelenti, hogy nem kell előtte gyaloglási iskolát kijárni, majd vizsgázni.

A gyalogosok szerint viszont az autósok minden baj kútfői. Mert annak ellenére okoznak sok bajt, hogy kijárták a sofőriskolát és le is vizsgáztak, sikerrel. (Azt azért hadd tegyük hozzá, hogy kevesebb kár meg jaj keletkezik, ha egy gyalogos üt el egy autót, mint fordítva.)

Már aki. Történetünk főhőse például nem vizsgázott le. Mert akkor lett volna hajtási engedélye. A történet helyszíne a bánsági Lugos, ahonnan ritkán érkeznek hajmeresztő hírek, aminek a lugosiak kellőképpen örülnek is. Na de most aztán…

A dolog úgy kezdődött, hogy egy polgár pár hónappal ezelőtt kijött a börtönből, ahová rablásért csukták be valamivel korábban. Érthető tehát, hogy a polgár kereste a földi örömöket, mivel hosszabb ideig megfosztatott tőlük.

Péntek éjszaka aztán, tisztázatlan körülmények között szert tett egy autóra és eresszed, nekiment a városnak. Persze, részegen, mert józanul a hülye is tud autót vezetni, ugye.

A rendőrség persze, intett a polgárnak, hogy hó, mert ellenőrzés következik. Na és akkor itt kezdődik a film: kiderült, hogy a polgárnak nincs jogsija, mire az beletaposott a gázpedálba, a rendőrök utána és máris éjszakai autós üldözés csendje verte fel az alvó Lugos csendjét.

Igen ám, de az egyik utcán szembejött egy másik autó, amelyben két ifjú hölgy ült. Részeg hősünk nekiment a hölgyek autójának, por, zaj, pörgés, az egyik autó belecsapódott egy harmadikba, majd ripityára zúzta az épp útjába kerülő terasz berendezését.

Sietünk megjegyezni: hála Istennek, a két ifjú hölgy sérülésekkel megúszta a frontális ütközést. Kórházba szállították őket, gyógyulást nekik!

A részeg fazont is beszállították, de az őrsre. Ahol megállapították, hogy tényleg irtó részeg. A vizsgálat még folyik, de nagy a valószínűsége, hogy hősünk hamarosan ismét a dutyiban landol.

Kies hazánk vasúti közlekedési infrastruktúrája köznevetség tárgya. És nem véletlenül. Az átlagsebesség, amelyet a vonatok a hazai vasutakon elérnek, kábé 45 kilométer óránként, az európai 160 kilométeres óránkénti átlagsebességhez képest. A leglassúbb vonatok a vasút hőskorát idézik a maguk 25 kilométeres óránkénti sebességével.

Egy szó mint száz, van mit javítani. És hát javítják is a romániai vasúti infrastruktúrát, persze, ha van rá költség. Ilyenkor az szokott történni, hogy az állami szervek különböző cégekkel kötnek szerződéseket, akik elvégzik a felújítási munkálatokat. Ismételjük: az illetékes cégek felújítanak. Értsd, nem lopnak.

Persze, a fenti helyzet ideálisnak nevezhető. A rögvalóság viszont néha más. Például a most leleplezett esetben, amikor a nyomozó hatóság 21 helyszínen csapott le Arad, Temes, Hunyad és Fehér megyékben.

Hogy miért? Hát mert a vasúti felújítást végző cégek alkalmazottjainak egy csoportja nem csak javított, hanem lopott is. A régi vasúti kábeleket, mázsaszámra. Mert ezekben a kábelekben sok az alumínium meg a réz. Ami pénzt ér, nem is keveset.

A banda 2026 májusában kezdte áldásos tevékenységét (a hatóságok összesen 224 lopásos esetet azonosítottak): az elszajrézott kábelekre hamisított fuvarleveleket szerkesztettek (arra az esetre, ha megállítják őket szállítás közben), a rakományt elfuvarozták egy helyre, ahol a kábelekből kiolvasztották az alumíniumot és a rezet, a hasznavehetetlen hulladékot pedig elásták vagy beleengedték a Marosba.

Az értékes fémeket eladták egy begyűjtőközpontban, a haszon pedig tetemesnek bizonyult. A házkutatások során 69 700 eurót 207 500 lejt, olyan 350 gramm aranyat, kábeleket, szerszámokat és hamisított fuvarleveleket foglalt le a hatóság. Három férfit ugyanakkor 24 órára őrizetbe vettek. A vizsgálat folytatódik.

Reméljük, hogy az épülő vasútból azért nem hordták el a talpfákat…