Akkora bréking, mint Nagy-Románia: van kormány, vetésforgós!

Román állampolgárok, örvendezzetek! (Nem is olyan) hosszú, alig három hónapos vajúdás után (hát miért, Hollandiának például hét hónapja kínlódik, szegény) Románia megszülte koraszülött, de annál haladóbb, igazán sokszínű és nagyon is életképes kormányát.

A hírt Rareș Bogdan úr jelentette be egy több ezer résztvevős ökumenikus kerti (álarctalan) pártpartin. És a tőle megszokott alapossággal beszámolt a részletekről is.

A frissen megalakult kormányt a román történelem legéletképesebb alakulatának nevezte, tekintettel arra, hogy

egy ősi hagyományon, a vetésforgós mezőgazdálkodáson alapszik.

Konkrétan arról van szó, hogy a három koalíciós ellenfél, a Szociáldemokrata Párt (PSD), a Nemzeti Liberális Párt és a Romániai Magyar Demokrata Szövetség libasorban, egymás után adja Románia miniszterelnökét (akit a saját miniszteri csapata követ, szintén libasorban). Az USR nevű pártot sajnos nem lehetett betervezni, ugyanis kiderült, hogy kolorádóbogár és egyéb kártékony rovarok fertőzték meg. Az AUR pártot pedig nem lehetett elérni, mivel igazi dákokként felhagytak a mobiltelefon-használattal.

Hogy fog kinézni a politikai vetésforgó a gyakorlatban?

Igen, mondta Bogdan úr, a jó munkához idő kell. De idő hála Istennek volt, Romániában nem történt semmi a pandémián kívül, de hát ezt el kell fogadni, sőt, követni kell, mert lám, a fejlett Nyugaton is ugyanaz zajlik. Tehát, hosszas háborúskodás után a koalíciós bandák megegyeztek.

A PSD több nevet is bedobott a kalapba (Marcel Ciolacu, Sorin Grindeanu, Alexandru Rafila), de sehogy sem volt jó. Ezért végül úgy döntöttek, hogy

Ion Iliescu elvtárs legyen a PSD miniszterelnöke.

Mert hát kinek lenne nála több tapasztalata az országlás terén? Nos, ezt nehéz cáfolni.

A liberálisok is sokat veszekedtek, ki legyen a Superman, aki részükről megmenti a hazát. Florin Cîțu levitézlett (és szinte mindenki által rajongva utált) ál-miniszterelnök végül előállt a nagysándori ötlettel:

legyen a liberális miniszterelnök Ion I. C. Brătianu,

a román nemzeti liberalizmus legendás alakja. És mivel Brătianu úr pillanatnyilag éppen indiszponált, ami a fizikai jelenlétet illeti, országmentő gondolatait Florin Cîțu úr fogja médium gyanánt tolmácsolni a kormány székhelyén.

Az RMDSZ is ki akarta vágni a rezet, ezért Kossuth Lajost javasolta miniszterelnöknek. Ám ezzel a román kollégák nem és nem akartak egyetérteni, mert né, mekkora galibát okozott ez a Choșut bő 170 évvel ezelőtt is. Az RMDSZ alatt egy pillanatra rengeni látszott a föld, ám aztán kivágták magukból a rezet:

legyen a vetésforgós miniszterelnök Markó Béla.

Aki a maga részéről nagy megtiszteltetésnek nevezte a felkérést, és bár – saját bevallása szerint – épp élete főművén dolgozik, melynek címe Kiáltó szlógen, avagy szavazz az RMDSZ-re, ha nem akarsz kihalni! (magukat megnevezni nem kívánó források szerint egy gigantikus szonettkoszorúról van szó), szóval van dolga elég, de ha a haza szólít, akkor menni kell.

Ezek után csak az maradt hátra, hogy melyik miniszterelnök mennyi ideig forogjon a nemzeti vetésben. Bogdan úr elmondta, hogy e kérdésben is konszenzusra jutottak a koalíciós ellenfelek. Azt senki sem akarja, hogy a soros miniszterelnök és bandája hosszú hónapokon át ne kormányozzon. Tehát végül abban egyeztek meg, hogy a hivatali egységidő egy óra legyen. Ezt az egy órát felosztják aszerint, hogy melyik kormánypárt hány százalékot vitt a 2020-as parlamenti választásokon. És máris mutatjuk,

hány percenként váltják egymást a kijelölt miniszterelnök urak és csapataik:

1. PSD (a szavazatok 28,90%-a 2020-ban) – 17.34 perc.

2. PNL (a szavazatok 25,18%-a 2020-ban) – 15,11 perc.

3. RMDSZ (a szavazatok 5,74%-a 2020-ban) – 3,45 perc.

Furcsa? Első ránézésre talán igen, mondja Bogdan úr. De ne felejtsük el: a fertőzött USR és AUR pártok nem vesznek részt a kormányzásban. Tehát az egy órából megmaradó 24,1 percet az épp nem dolgozó miniszterelnökök és kabinetek pihenéssel töltik.

Kedves Olvasók, Románia végre fellélegezhet! Van egy tökéletesen működő kormánya, jöhet az újabb ugrásszerű fejlődés. Ja, felhívtuk telefonon Klaus Ionopotchivanoc álkisebbségi államelnököt és megkérdeztük, mi a véleménye az áldásos fejleményekről. Hosszú csend után megérkezett a válasz: Pont ez volt a tervem!